(traducir del inglés con traductor quita un poco la voz primaria, pero asumo que será suficiente por ahora)

Después de 9 meses de dolor y periodos de aislamiento, por fin puedo decir que el sol vuelve a brillar. He experimentado muchas muertes, pero esta última me puso a prueba incluso más allá de mis capacidades aparentes. Reviví todos los momentos más oscuros de mi vida, que no son pocos. Por momentos, perdí la fe, la energía y la voluntad. Fueron nueve meses de meditación en la oscuridad, en los que me abstuve de leer libros, ver series, tener pareja, socializar mucho o seguir alguna rutina. La mayoría de los días trabajaba en lo que debía y pasaba el resto del tiempo en pausa, con la mirada fija en algún lugar. Reflexioné durante horas, luchando y examinando cada rincón de mi psique, haciendo preguntas existenciales y cayendo en un nihilismo absoluto. Peleé e hice las paces con mi cuerpo, sané y reprogramé traumas ancestrales y memorias generacionales almacenadas en mi interior. Fue un camino solitario y difícil de explicar incluso a familiares que ya estaban preocupados de que pudiese volver a lugares de antes, a depresiones de antes, a versiones de antes.

Todo empezó cuando abrí una caja de pandora que estaba escondida en mi interior. La pasé por alto casi toda la vida, por obvias razones. El tema estaba bajo aparente control pero ha sido más difícil de digerir que el alcoholismo, la adicción o cualquier etiqueta psiquiátrica que he tenido.

Así pues, la visión general es la siguiente: Estuve medicads e intoxicaa durante la mayor parte de mi vida y cuando conseguí estar libre de sustancias químicas y alcohol, fue cuando empezó el verdadero trabajo. Así que por eso he estado en una búsqueda incesante y terca hacia la libertad interior durante los últimos 10 años. No buscándola como “el que busca encuentra", sino guiada intuitivamente por mi yo superior para liberar lo que me estaba quitando energía vital. Así que desde hace dos años abrí la caja de los trastornos alimenticios: comida, obsesiones, ansiedad, perfección, cuerpo, belleza, autoexigencia, azúcar, miedo....

El tema tiene muchos flecos, como el trauma generacional que afecta a ambos lados de la familia, la sanación física, la digestión, el uso y abuso de sustancias, el dolor y la frustración ocultas en los órganos internos, la ira, el miedo, el condicionamiento social, la identificación con el cuerpo físico, los cánones de belleza poco realistas, la creencia en la incapacidad del cuerpo para funcionar sin ayuda externa y la aparente necesidad de dietas, reglas, control de calorías, suplementos o rutinas. Tuve que cuestionar toda la información que venía de posts, estudios, videos o libros…. cualquier cosa que oyera, leyera o sintiera sobre estos temas. Luché con el espejo (todavía), aún sabiendo lo absurdo del asunto y sin embargo sin ser capaz de desprenderme de él fácilmente.

El tema se ha llevado el 80% de mi energía vital en mi vida y volvía cada día para atormentarme contra mi voluntad. Finalmente, tras años de otros trabajos, salió a la superficie cuando podía afrontarlo, verlo con claridad y hacerle frente. Pregunté mucho al universo y a mis guías: ¿Qué hay después de la voluntad? Cuando realmente quiero cambiar algo pero mi mente se niega a dejarlo ir y mi cuerpo no responde porque está enfadado conmigo por estar sobrecargado, sobre juzgado y sobre controlado… ¿Qué se esconde detrás de la intención? La respuesta podría ser: dejarlo ir, soltar, fluir. Pero la mente es fuerte y el HP no quería. Tuve que ir 100 años en el pasado para reconciliar a los miembros de mi familia desde un lugar de amor, trabajar con mi niño interior, mi preadolescente interior, mi adolescente y mi adulto.

Fueron muchos retos de autoridad propia. Hubo días en los que volví a cuestionar mi sanidad y mi cordura y días en los que no podía confiar en nadie más que en mi yo más profundo. A veces decía que habría sido un reality show brutal si alguien pudiera ver mis días desde arriba como en una película.

Y lo comparto porque es una llamada, un pull. Soy transparente... sólo otro fragmento de conciencia universal que intenta dar sentido a las maquinaciones de separación del ser. Separación en nuestro interior, con los demás y con el planeta como un todo. Intento reunir los horcruxes de un espíritu fragmentado. Dios, si supiéramos que Harry Potter no es ficción. Esta realidad supera la ficción cuando nos damos cuenta de que tenemos ojos interiores para ver y la voluntad de ir hacia dentro y deconstruir nuestras mentes de múltiples capas de materia mental acumulada, bagaje generacional e impresiones psíquicas.

Lo comparto porque no puedo hablar de otra realidad que no haya vivido y por que soy consciente de que no sólo hablo de mí misma, sino también en nombre de muchas otras personas que no sólo luchan con problemas corporales, sino también con problemas de salud o problemas psiquiátricos. Puedo asegurar que nuestros cuerpos tienen la capacidad innata de curarse a sí mismos. Hay traumas físicos y accidentes(?), hay karma, y planes del alma. Espiritualmente hablando, es mucho más complejo porque cada caso es diferente. Pero siempre hay un camino, una decisión y una posibilidad hacia la verdadera sanación y no sólo hacia el alivio de los síntomas.

Y eso es lo que me gusta de la vida: las posibilidades. Sobre el amor: posibilidades. Sobre pensar el futuro: posibilidades. Sobre la expresión: posibilidades.

Deconstruirse es abrirse a las posibilidades. Ser radicalmente honesto (o al menos intentarlo, porque siempre hay puntos ciegos) te abre a las posibilidades. Ser lo suficientemente humildes como para replantear nuestras ideas nos abre a las posibilidades. Aceptar y explorar nuestra imperfecta -y hermosa- realidad abre posibilidades. Explorar y trabajar nuestra sombra, nuestra oscuridad, nuestro yo más repugnante y autodespreciable abre puertas a posibilidades.

Al final, ¿no queremos todos ser la mejor versión de nosotros mismos? Anhelamos recuperar nuestra vitalidad, expresión, inteligencia y concentración. Anhelamos que vuelva nuestra abundancia ilimitada, nuestro amor por nosotros mismos y por los demás, nuestro magnetismo. Queremos recuperar la alegría y los sentimientos, así como la conexión con nuestro yo más verdadero, esencial e infantil.

A menudo estamos demasiado preocupados por la idea de que nuestro cuerpo necesita algo externo para funcionar correctamente: una dieta perfecta, una pastilla, una vitamina, una sustancia, una rutina, un método. Nos preocupa no ser lo bastante buenos, lo bastante guapos, estar en forma o ser lo suficientemente inteligentes. ¿Que cansancio, no? ¿No estamos cansados de pensar dos veces cada paso, de que nos bombardeen con información que sólo nos confunde más, con infinitas formas, métodos, programas, datos, teorías y estudios? Nos preocupa el tiempo. A menudo estamos en una carrera contra el tiempo. A menudo creemos que somos demasiado viejos y que no nos queda mucho tiempo. Y sí, y no. Cada día es el primer día del resto de nuestras vidas y al mismo tiempo no hay más tiempo que perder.

Por lo menos es reconfortante saber que somos tan perfectos en nuestra imperfección. De hecho, es el error lo que da sentido a esta experiencia humana. El azar, el error y la imperfección sirven perfectamente para recordarnos el camino hacia la unidad. Yo diría que somos fragmentos que experimentan la separación en una matriz codificada de perfección imperfecta. Y lo estamos haciendo muy bien. Aprendemos y desaprendemos cada día, haciendo lo mejor que podemos con las herramientas que tenemos a mano.

Este texto, por ejemplo, tiene muchos errores. Errores lógicos, errores conceptuales, paradojas de significado y definición… Y Una cantidad que no quiero saber de posibles notas de pie de página. Pero nunca lo publicaría si pensara tres veces cada posible fuga racional en él.

Así que esto es sólo una historia, una experiencia y una invitación a cuestionar automatismos. Sobre todo a cuestionar las motivaciones detrás de nuestras acciones. Una invitación hacia la intuición y la escucha profunda de nosotros mismos. Una invitación a recuperar nuestro poder frente a pastillas, posts, personas, frases, linajes y condicionamientos culturales. A ir más allá de las expectativas que tenemos de nosotros mismos. A recordar que no estamos solos en el sufrimiento y que no estamos solos en la celebración.

¿No va siendo hora de empezar a vivir en verdadera conexión, inspiración y expresión?

A muchos de nosotros nos ha llevado un viaje de ida y vuelta al infierno, y muchas veces. Y también ha sido un viaje hermoso, poder sentir todo el espectro de posibilidades. Y sin embargo, también es hermoso replantear nuestras mentes, recuperar el control, iniciar o continuar nuestro viaje hacia la libertad interior.

Mucho amor para todos <3

Estoy infinitamente agradecida a mi familia que supo entender y tener fe cuando yo la perdí un poco. A mamá, papá, Mauri, Irene por escuchar y sostener el espacio con amor y confianza aunque pareciera absurdo. A mi hermana, que este año se abrió a trabajar nuestro bagaje de hermanas con -mucha- valentía y empatía y al mismo tiempo fue capaz de ver mi verdadero yo por primera vez. A mi guía espiritual Beni, que supo que podía hacerlo desde el principio y me dio una guía maestra y esperanza. Para mis nuevos y viejos amigos y conocidos que escucharon partes de la historia con ecuanimidad y amor. Y a mí misma, como dice Snoop Dogg, porque "quiero darme las gracias por creer en mí, quiero darme las gracias por no tener días libres, quiero darme las gracias por hacer este trabajo" (un poco en broma y mucho no). ;) Y a todo el comité invisible al ojo humano: extraterrestres, elohims, espíritus de amor, naturaleza, elementos y ángeles....